Hier folgt eine kleine Sammlung von WoW-Witze.Ich habe versucht, nur Witze zu wählen, die nicht einfach in die WoW-Welt übertragen wurden, sondern eben welche, die wirklich einen Bezug auf die Klassen oder Ähnliches haben. Wenn man die Witze kategorisieren würde, würde die Kategorie "Paladin" mit Abstand gewinnen. :-D
Treffen sich zwei Zwerge und zwei Menschen.
Sagt der Erste: "Ich mach keinen Schaden!"
Sagte der Zweite: "Ich kann nicht heilen!"
Sagt der Dritte: "Ich kann nicht tanken!"
Sagt der Vierte: "Hey, ich bin auch Paladin!"
Warum laufen Gnome-Männer lachend über den Fussballplatz?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt.
Was haben ein Präservativ und ein Paladin gemeinsam?
Mit ist es sicherer, aber ohne macht's mehr Spaß
Sitzen zwei Eichhörnchen im Wald.
Reitet ein Paladin vorbei, sieht die zwei, zündet seine Bubble und reitet schnell weiter.
Sagt das eine Eichhörnchen zum anderen: "Siehste, der hat aus unserer letzten Begegnung gelernt!"
Wieviele Leute braucht man um einen Paladin zu töten?
Zwei. Der eine erschreckt ihn, der andere wartet im Gasthaus.
Die Wachen von Sturmwind sind in Alarmbereitschaft. Es geht das Gerücht um, dass ein Schurke den König töten will. Deswegegen verlangen sie von jedem der in die Stadt will einen Beweis, dass derjenige kein Schurke ist.
Drei Gestalten kommen an die Stadtmauer und werden gebeten zu beweisen, dass sie kein Schurke sind.
Der eine verwandelt sich sofort in einen Bären. "Ah ein Druide, ihr dürft gerne in die Stadt".
Der nächste beschwört seine Sukkubus. "Ah ein Hexenmeister, auch ihr dürft vorbei."
Daraufhin der letzte der drei: "Aber ich kann doch nix". Daraufhin die Wache: "Ach ein Paladin, auch ihr dürft auch vorbei."
Treffen sich zwei Paladine.
Fragt der eine: "Duell?"
Darauf der andere: "Nee, ich muss in drei Stunden offline."
Eine Allianzarmee streift durchs Brachland.
Rennt ein Schami an ihnen vorbei und läuft hinter einen Berg. Darauf schickt der Hauptmann zwei Männer hinterher.
Blitze zucken und die beiden Männer kommen nicht wieder.
Darauf schickt der Hauptmann fünf Leute los. Wieder fliegen Blitze und wieder kommt kein Alli zurück.
Der Hauptmann wird sauer und schickt seine ganze Kompanie hinter diesen Berg um dem Schami den Garaus zu machen.
Diesmal zucken mehr Blitze und lautes Geschrei ist zu hören.
Ein einzelner Soldat kommt schwer verletzt zum Hauptmann zurück und sag: "Das war ein Hinterhalt! Hinter dem Berg war noch ein zweiter Schamane."
Begegnen sich zwei Jäger, sagt der eine "Nettes Pet!". Sagt der Druide "Halt's Maul!".
Was ist ein Gnom mit einer Erdbeere im Arsch?
Ein Fruchtzwerg
Was ist die häufigste Todesursache bei Paladinen?
Blasenschwäche
Ein Gnom, ein Zwerg und ein Tauren sitzen in einer Bar. Sagt der Zwerg zum Gnom: "Wenn du den Tauren zum Lachen bringst, gebe ich dir 100 Gold."
Sagt der Gnom "Ok", geht hinüber zum Tauren und flüstert ihm etwas ins Ohr. Der Tauren fängt lauthals zu Lachen an.
Der Gnom geht zurück und nimmt sich die 100 Gold. Sagt der Zwerg: "Und wenn du ihn jetzt zum Heulen bringst, geb ich dir 400 Gold."
Der Gnom geht wieder zum Tauren und beide gehen zusammen nach draußen. Auf einmal stürmt der Tauren heulend zurück in die Bar.
Der Gnom geht zum Zwerg und holt sich die 400 Gold ab. Der Zwerg fragt verwundert: "Wie hast du das gemacht?"
Der Gnom antwortet. "Zuerst hab ich ihm gesagt das meiner Schwanz größer ist als seiner. Und danach habe ich es ihm bewiesen."
Tauren und Gnom stehen an einem Gewässer und lassen beide ihren Dödel ins Wasser hängen.
Darauf der Gnom: "Das Wasser hat 21 Grad".
Dann der Tauren: "Und es ist zwei Meter tief".
Ein Tauren kommt in eine Bar voller Gnome. Er geht zum Barkeeper bestellt sich ein Getränk und fragt: "Was ist den hier los, ist der Kicker kaputt?".
Patrouillieren zwei Wachen, ein älterer und ein junger Mann, durch das Zwergenviertel von Sturmwind. Als die beiden an der Taverne vorbeigehen, kommt dort eine Gruppe Zwerge raus. Alle sind sturzbetrunken, lallen lauthals Lieder, schwingen rücksichtslos mit ihren Äxten und beginnen zu randalieren.
Die jüngere Wache sagt: “Diese Zwerge haben aber auch keinen Respekt. Geht das immer so zu?”
“Das ist noch gar nichts” erwidert der Ältere: “Warte noch 2 Stunden dann kommen ihr Männer raus.”
Wie nennt man jemanden der nur Paladine, Krieger und Todesritter spielt ?
Einen Plattenspieler
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Zwerg wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Zwerg sagen: "Also gut, es ist IHR WIDDER, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch meinen Sattel abschnallen?"
Kommen zwei Gnome in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
Warum kann Naxxramas fliegen?
Weil es vier Flügel hat.
Kommt ein Tauren zum Gastwirt und bestellt was zum Essen. Der Gastwirt bringt ihm einen großen Braten der vom Tauren sofort gegessen wird.
Darauf hin fragt der Taure: "WoW das schmeckte Super! Was war das?"
Der Gastwirt: "Deine Ex"
In Beutebucht kommt ein Ork mit einem Papageien auf der Schulter in die Bar. Der Gastwirt ganz begeistert: "Ey, cool, wo hast du den denn her?" - Der Papagei: "Aus Durotar, die gibt's da überall."
Stehen 2 Tauren auf der Weide.
Sagt der eine zum anderen: "Muh".
Sagt der andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".
Was macht ein Untoter am Strand von Beutebucht?
Er liegt auf der faulen Haut.
Was ist der Unterschied zwischen einen Paladin mit Damageoutput und einem Yeti?
Den Yeti gibt’s im Alterac.
Kommt ein Untoter zum Erste Hilfe-Lehrer.
Sagt der: "Sie sind aber reichlich spät dran ..."
Was macht ein Untoter auf dem Fußballfeld?
Faulen!
Blutelfen sind ein bemerkenswert erstaunliches Volk. Da gibt es echt wunderschöne, heiße Mädchen. Und weniger wunderschöne Mädchen. Wie vermehren die sich eigentlich, so ganz ohne Männer?
Fragt ein Mensch einen Draenei: "Warum ist die Exodar eigentlich überhaupt abgestürzt? " Der Draenei: "Setz du dich mal mit 'nem Tintenfisch im Gesicht hinter's Steuer, dann weißt du, wieso."
Findet die Stadtwache von Sturmwind einen ertrunkenen Zwerg in den Kanälen. Der Zwerg liegt in Ketten und hat Beton an den Füßen. Meint der Hauptmann: "Typisch Zwerge, klauen immer mehr als sie tragen können."
In Dalaran wird ein toter Ork gefunden mit 17 Dolchstichen im Rücken. Nach eingehender Untersuchung meint der zuständige Hauptmann: "Also - das ist der grausamste Selbstmord, den ich je gesehen habe."
Ein Schamane und ein Pala gehen im Dunkeln durch den Wald. Sagt der Pala: "Ich hab Angst, das ist so dunkel und unheimlich hier." Darauf der Schamane: "Was soll ich denn sagen? Ich muss gleich alleine wieder zurück."
Mama Troll wird langsam ungeduldig. Vor einer Woche ist ihr Mann nun schon zur Jagd losgezogen und immer noch kein Lebenszeichen.
Etwas später kommt dann Papa Troll endlich nach Hause und schleift einen Pala hinter sich her.
Mama Troll wird böse: "Eine Woche warst du weg und alles was du mitbringst ist ein lausiger Mensch?".
Darauf Papa Troll: "Hör zu, ich... och nö, jetzt heilt er sich schon wieder."
Ein Nachtelf kommt zum Geistheiler.
"Und wie bist du gestorben?"
"Ich machte gerade Frühsport auf dem Hausdach, als ich dabei abrutschte. Zum Glück könnte ich mich aber im Stockwerk darunter am Balkongeländer festhalten. Doch da kam ein Zwerg und hat wie wild auf meine Finger geprügelt und ich fiel, zum Glück abgefedert, in ein Gebüsch. Dann hat der Zwerg aber noch eine schwere Wäschetruhe nach mir geworfen, was mir den Rest gab."
Zwerg kommt zum Geistheiler.
"Und wie bist du gestorben?"
"Ich habe meine Frau beim Fremdgehen erwischt. Ich sehe noch wie der Nachtelf über den Balkon fliehen will, also hab ich auf seine Finger gehauen doch er ist weich im Gebüsch gelandet. Also hab ich noch die schwere Wäschetruhe nach ihm geworfen. Das alles hat mich aber so mitgenommen, dass ich am Herzinfarkt gestorben bin."
Gnom kommt zum Geistheiler.
"Und wie bist du gestorben?"
"Ich war grad bei einer geilen Zwergenbraut am rummachen, als ihr Mann plötzlich und unerwartet nach Hause kam. Also hab ich mich schnell in der Wäschetruhe versteckt....".Der Geistheiler unterbricht: "Ja, den Rest der Geschichte kenne ich schon."
Spieler 1: "Was macht unsere Gilde eigentlich zu Weihnachten?"
Spieler 2: "Weihnachten? War da nicht Jesus First Kill?"
Spieler 1: "Nee, da war Jesus Spawn. First Kill war Ostern - kurz vorm Respawn."
Ein Troll liegt am Strand. Da rennt auf einmal ein Tauren
aus dem angrenzenden Wald und lacht sich schlapp. Nach 10 Minuten geht
er wieder rein und kommt nach kurzer Zeit wieder lachend aus dem Wald.
Wieder 10 Minuten und der Tauren verschwindet wieder.
Das ging eine Stunde so, bis der Troll mal den Tauren fragt: "Warum lachst du so?"
Tauren: "Hattest du's schon mal mit einem Zwerg gemacht?"
Troll: "Ja klar, was ist so witzig?"
Tauren: "Bei dir platzen die nicht, oder?"
Ein Pala steht vor dem Kampfmeister und sagt: "Ich will töten!"
Der Kampfmeister antwortet: "Geh vor die Tore von Stormwind, da stehen zwei Hordler, die wehren sich auch nicht."
Der Pala: "Willst du mich verarschen?"
Der Kampfmeister: "Wer hat denn damit angefangen?"
Ein Zwerg zu einer Nachtelfe: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Die Elfe darauf: "Es wäre geil, wenn du schön wärst"
Zwei Paladine machen ein Duell. Wer gewinnt?
Die wöchentlichen Wartungsarbeiten.
Geht eine Taurin an einer Polizeistation vorbei und trifft einen Polizisten, da sagt sie: "Was für ein Zufall, mein Mann ist auch Bulle!"
Ein Tauren bewirbt sich in den Grizzlyhügeln als Holzfäller.
Der Personalschef, ein Gnom, ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Du täglich 30 Bäume fällst, bist Du eingestellt."
Unser Tauren ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Tauren sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Dir noch, aber wenn Du morgen keine 30 Bäume schaffst, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt der Tauren schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als ihn alle seine Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Dich gewarnt, Du bist gefeuert!"
Unser Tauren ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Gold zurück!" schnaubt er. Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie funktioniert. Der ganze Raum vibriert. "ROOOAAAAAARRRR!"
Darauf der Tauren: "Hä, was ist das denn für ein Geräusch?"
Paladine sind die einzige Klasse, die wissen, das Eichhörnchen nach 5 Minuten in Enrage gehen.
Kleinstes Teil am Krieger?
Hirn vom Spieler.
Wie gewinnt ein Schurke ein Duell gegen einen Pala?
Er macht Taschendiebstahl und klaut ihm den Ruhestein.
Geht ein Mythic-Raider zur Arbeit.
Habe mal einen GM nach einem Witz gefragt. Dieser meinte dann nur: "Dein Arena Rating..."
Varian Wyrm, stirbt und kommt in den Himmel. Gott empfängt ihn und teilt ihm mit, dass bevor er in den Himmel käme, er zuvor für seine Sünden büßen müsste. Gott führt also Varian in einen Raum.
Dort sitzt Thrall und klopft Steine klein. "Hm, lieber Gott kann ich meine Strafe nicht anderweitig verbüßen? Du weißt doch meine Schulter macht mir so Probleme." "Also gut," spricht Gott "sehen wir weiter.".
Sie kommen erneut zu einem Zimmer in dem sich ein großer Pool befindet - in diesem schwimmt Vol'jin umher. Den Rand kann man nicht erreichen da er zu hoch über der Wasserlinie liegt. Wieder sagt Varian:"Lieber Gott, gäbe es nicht eine andere Möglichkeit meiner Sühne ? Du weißt, ich kann nicht schwimmen." Wieder entgegnet Gott:"Also gut, lass uns weitersehen"
Sie betreten einen dritten Raum. In diesem steht ein riesiges Wasserbett und auf samtigen Kissen liegt angekettet Garrosch Höllschrei, vor ihm kniet Slyvanas Windläufer und gibt ihm einen Blowjob. "Wau" sagt Varian begeistert "Das kann ich mir schon eher vorstellen !" - "Bist du dir sicher, Varian" entgegnet Gott - "Ja, ja,ja - Genau das will ich.".
Darauf Gott: "Sylvanas, du kannst gehen."
Was ist der Unterschied zwischen der Allianz und der Mafia?
Die Mafia ist organisiert.
Kommt ein Todesritter der Verlassenen nach Hause, fragt seine Frau: "Ach, schon wieder gestorben?"
Arthas besucht Uther in seiner neuen Wohnung.
Arthas: Wofür ist denn dieser Schalter, Uther?
Uther: Für das Licht!
Ein Druide und ein Paladin stehen am Wegesrand und pinkeln.
Fragt der Paladin: "Warum pinkelst Du so laut und ich so leise?"
Antwortet der Druide: "Du pinkelst an einen Baum und ich an Deine Rüstung."
Schurke: Was ist denn das Blaue da unter deinem Gesundheitsbalken? Mana?
Magier: Ja Mana. Habe gehört, wenn man scheiße spielt, wird's gelb.
40 Jäger töten Onyxia in 4 Minuten.
40 Magier töten Onyxia in 2 Minuten.
40 Paladine überleben 4 Monate.
1.) Lv 1: Ein junger Druide betritt die Welt.
(Die schwarzen Großdrachen flüchten in Instanzen, die Silithiden mauern das große Tor zu.)
2.) Lv 10: Der Druide erhält die Bärengestalt.
(Einige Jäger kommen bei dem Versuch, eigenartige Bären mit spitzen Ohren bzw. Hörnern zu zähmen, auf mysteriöse Weise ums Leben...)
3.) Lv 16: Der Druide erhält die Wassergestalt.
(Die Murlocs flüchten an Land, nur um kurze Zeit später dort von den Druiden aus 2 verkloppt zu werden.)
4.) Lv 20: Der Druide erhält die Katzengestalt.
(Eine Delegation bestehend aus Murlocs, Troggs, Ogern, Furbolgs, Worgs und Ebenenschreitern fordert Geisterheiler für NPCs.)
5.) Lv 30: Der Druide erhält die Reisegestalt.
(Raum und Zeit passen sich den Druiden an...)
6.) Lv 32: Der Katzendruide erlernt die Fähigkeit, Humanoide aufzuspüren.
(Die Murlocs beantragen erfolglos die Bezeichnung *Wildtier* für ihre Spezies.)
7.) Lv 40: Der Druide hat die Metamorphose zum Gott abgeschlossen: Terrorbärengestalt, Hurrikan, Moonkingestalt/ Anregen/ Rudelführer.
(Mana- und Heiltränke werden überflüssig, ebenso wie Priester, Magier, Schurken und Krieger...; in Ironforge und Ogrimmar bricht eine besondere Form der "Vogelgrippe" aus; die Murlocs beantragen erfolglos die Evakuierung aus Azeroth.)
8.) Lv 54: Ein Druide verprügelt alleine einen Magier, einen Schurken und einen Krieger......und das in seiner Wassergestalt.......an Land.......und ohne Equip.
(Ein junger Elfenkrieger versteht die Welt nicht mehr.)
9.) Lv 60: Die ersten Druiden kaufen ein Reittier...
(Die Murlocs schließen sich der Allianz an, weil sie dort weniger Druiden als Gegner haben werden...)
Der für die Horden Charaktere zuständige Programmierer wird von seinem Sohn beim fremdgehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen, erbettelt sich Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug...
S: "Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt, will meine eigene Klasse haben!"
V: "Okay,...ähmm.. puh... also gut, Du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und ..."
S: "Hmm Leder? Nein ich will was Richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: "Naaa gut, dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen."
S: "Was können diese Totems?"
V: "Na, die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe"
S: "Wie viele hab ich denn"?
V: "20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig"
S: "zwei"
V: "Nein"
S: "drei"
V: "Ich versohl' Dir gleich..."
S: "Vier."
V: "RAAAAUUUUSSSS!"
S: "MAMA???"
V: "Vier ist prima... Keks?"
S: "Aber ich will auch zaubern können...."
V: "Junge, Du hast 4 Totems und ne Zweihandwaffe..."
S: "Ma...."
V:"...und kannst zaubern, wollte ich sagen... kein Problem. 1,5 Sekunden Casts"
S: "Instant!"
V: "Nein"
S: "Doch...INSTANT!"
V:"...Okay... instant...."
S: "Mhh, was können die anderen Klassen so?"
V: "Die anderen? Kämpfen, zaubern, heilen...."
S: "Heilen will ich auch!"
V: "Naja, die anderen können das nicht alles auf einmal - nur immer ..."
S: "Ich will heilen!"
V: "Gut, Du kannst heilen."
S: "Danke, Papi."
V: "Jetzt geh aber wieder Power Rangers schauen, bitte..."
S: "Was mache ich denn, wenn jemand mir wegläuft?"
V: "Hmm... ja... hier, Frostshock, jetzt isser langsamer! Und jetzt ab..."
S: "Wie lange hält der?"
V: "3 Sekunden"
S: "Und wie oft kann ich den machen?"
V: "Alle 6"
S: "Und dazwischen?"
V: "Naja, Du musst dem Gegner doch wenigstens eine Chance geben."
S: "Maaa...."
V: "Okay, hält 6"
S: "Und wenn ich drücken vergesse?"
V: "Gut, 12!"
S: "Ich will aber nicht nur, dass der langsamer ist, ich will schneller sein..."
V: "Hier - Geisterwolf. Damit wirst Du ein Wolf, der schneller ist..."
S: "Mh..."
V: "Was - Mh?"
S: "Na ja, was mache ich wenn da mehrere sind, die ich langsamer machen will?"
V: "Hier... Erdbindungs Totem... und jetzt geh!"
S: "Und was mache ich, wenn mich wer haut?"
V: "Du haust zurück oder zauberst, oder..."
S: "Ich will, dass der Schaden bekommt wenn er mich haut!"
V: "Moment, das ist !@#$%^-*: Der soll Schaden bekommen, wenn er Dich haut und wenn Du ihn haust?"
S: "Ja."
V: "Gut, Blitzschlagschild... nimm das und lass mich in Frieden."
S: "Und wenn wer mit 'nem Bogen auf mich schießt?"
V: "Dann wirkt das eben auch, wenn der mit dem Bogen auf Dich schießt. Und jetzt lass mich BITTE in Frieden..."
S: "Was mache ich denn, wenn mich wer anzaubert?"
V: "Du kannst kämpfen, selbst zaubern, heilen...."
S: "Ich will was, das etwas den Zauber weg nimmt, der als nächstes kommt!"
V: "....War eh grad bei den Totems. Nimm doch einfach Erdungs Totem."
S: "Und wenn der sich heilt?"
V: "Dann heilt der sich halt!"
S: "Ich will den am heilen hindern!"
V: "Erdschock, Instant, bitte sehr. Noch was?"
S: "Und was wenn der Gegner Buffs hat? Ich will auch Buffs?"
V: "Hier, Wind Fury - das sollte eigentlich reichen..."
S: "Ich will aber auch, dass der Gegner keine mehr hat!"
V: "Aber Du kannst Dich buffen, heilen, zaubern, zauber unterbrechen, Zweihandwaffen nutzen...."
S: "ICH WILL ABER!"
V: "Ich hau Dir gleich..."
S: "MAMA!!!"
V: "Reinigen... Reinigen ist Prima. Das sollte eigentlich der Warlock? aber gut - Reinigen!"
S: "Und was wenn mich wer vergiftet?"
V: "Nimm das Gift reinigende Totem."
S: "Nö."
V: "Doch!"
S: "Nö."
V: "Doch.!
S: "Nö..hööö..."
V: "...gut...Du bekommst nen Zauber dafür..."
S: "Und wenn ich mit wem zusammen spiele?"
V: "Brauchst Du eigentlich nicht mehr, gibt eigentlich keinen, der etwas kann, das Du nicht..."
S: "Ich will Leute wiederbeleben können."
V: "Okay, kannst Du..."
S: "Hm... und wenn ich sterbe?"
V: "Na ja... dann muss Dich wer anders..."
S: "Ich will das selbst!"
V: "Aber Du bist tot"
S "ICH WILL DAS SELBST!"
V: "Gut, Du kannst Dich selbst wieder beleben, wenn Du tot bist."
S: "Ich will noch was..."
V: "Unter Wasser atmen ist noch frei..."
S. "Okay, aber irgendwas fehlt noch..."
V: "DU KANNST ZWEIHANDWAFFEN NUTZEN, KETTE TRAGEN, SCHILDE, ZAUBERN, AM ZAUBERN HINDERN, HEILEN, INSTANT ZAUBERN, HAST TOTEMS, KANNST GEGNER DEBUFFEN, DICH BUFFEN, HAST TIERFORM, KANNST ALEE VERLANGSAMEN, UNTER WASSER ATMEN, WIEDERBELEBEN - SOGAR DICH SELBST. WAS IN DREITEUFELSNAMEN WILLST DU NOCH KÖNNEN - PREDIGTEN HALTEN UND AUF DEM WASSER GEHEN?"
S: "Hmm, Predigten nicht..."
Warum tragen Gnome keine Gummistiefel?
Weil der Schaft in den Axeln scheuert.
Ein Jäger und ein Priester sind im Wald, sieht der Jäger einen Bären und legt an: "Scheiße daneben!"
Darauf der Priester: "Bruder, du darfst nicht Fluchen, Elune wird dich bestrafen!"
Der Jäger erblickt einen zweiten Bären: "Scheiße, daneben!"
Darauf der Priester: "Bruder, du darfst nicht Fluchen, Elune wird dich bestrafen!"
Und der dritte Versuch des Jägers verfehlt: "Scheiße, daneben!"
Darauf der Priester: "Bruder, du darfst nicht Fluchen, Elune wird dich bestrafen!"
Plötzlich verdunkelt sich der Himmel, ein Blitz durchfährt den Priester und man hört von oben eine Stimme: "Scheiße, daneben!"
Treffen sich ein Priester, Krieger und Pala vor der Schlacht. Sagt der Pala: "Ich tanke, buffe und heile. Was macht ihr?"
Antwortet der Priester: "Ich rezze dich, wenn Du damit fertig bist."
What do noobs and rogues have in common? They both pick locks.
Montagmorgen im Büro.
Ein Kollege zum anderen: "Stell dir vor, am Samstag ist der Boss gestorben."
Der Andere: "Und was hat der gedroppt?"
Wie nennt man es, wenn zehn Tauren und ein Gnom auf einem Feld sind?
Fußball.
Ein Jäger in Begleitung eines Wolf wird gesheept...
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1 Kommentar:
Oh nein, wie geil ist das denn :D
Viele davon kannte ich gar nicht und das obwohl ich soooo viele Witze kenne. Echt genial!
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